OM

• I found myself at 5 in the morning somewhere by the sea, surrounded by serendipity. I let it flow , took a deep breath of early morning sun and the sea's sweet whisper. IT cleansed my body and woke my mind , kissed my soul ,so numb but kind. And then I thought to myself : "what a wonderful life" 

  Waves were crashing in my chakras even more powerful than those along the coast, and the rising sun lit a flame that was stagnating for a while in my eyes . i was no longer such a flesh made being , but something like wind in a forest , always singing a different tune , sometimes stopping to feel the vibrations of the nature around it . something so light , so thin , so free , that my own soul felt heavy hearted at the sight of this state of mind . I was the sky , the sea, the sun. I felt the waves, the cold and the sand under my feet like ordinary parts of myself. Thank you sea, I'll see you later, I'll feel you always. ∞

Back alley short

In ochii tăi râde marea

Am vrut sa vad apusuri calde si răsărituri reci, dar blânde. In ochii tai mi-am găsit liniștea  irisului meu, si comportamentul tau îmi oglindea adâncimile sufletului într-un mod atât de concret incât am început sa ma tem. To be feared or to Be loved ? To Be afraid of how loved you are. Așa ca in alergarea mea către soarele amiezii, m-am împiedicat de privirea ta calda , la fel cum un animal însetat da peste un izvor cu apa rece in inima muntelui.
Mi-am promis ca nu ma mai atașez de visuri si idealuri, de fantasmele din capul meu, dar știam dinainte ca sunt promisiuni desarte , mai ales când eu te așteptam de atât timp sa ma faci sa mi le rup , sa le calc in picioare ,si odată cu ele, si sufletul meu.
Dar fericirea de moment e ceea ce ma angrenează sa trăiesc ce pot, când pot, fără a ma mai gândi la consecințe . Pentru ca de fiecare dată sunt absolut sigura ca tu ești acela. In brațele tale mi-am simțit sufletul fericit , demonii mei nu indrazneau sa îmi deșire firul de mătase pe care făceam, atât de fragila , echilibristica cu sentimentele noastre. Sub noi: un abis in care nu am vrut sa ajung. Am ratat un pas mărunt, iar mana ta nu a vrut sa își mai încleșteze degetele cu a mea, lasandu-ma sa cad , in timp ce tu mi-ai luat locul , acum singur pe acest fir ,dar de data asta, nestiind , desigur, ca te joci cu focul pe un fir de pai uscat de atâtea apusuri si răsărituri.
Ți-am simțit trupul in cele mai crude moduri, cald, rece, moale si tare. Ți-am sărutat moalele capului in timp ce tu dormeai, iar eu îmi scăldam privirea in ceea ce credeam ca e luminita de la capătul tunelului din care de atât timp încerc sa îmi găsesc ieșirea. Aparent erai doar o lumina de veghe să-mi arate ca sunt inca in tunel, inca bajbaind in întunericul fricii mele de a da ochii cu mine insumi.
In timp ce eu îmi măsuram cuvintele , tu le aruncai ca o ploaie de momeala in acvariul tentației mele . oh, dar eram atât de înfometata .. Nu poți arunca mingi de foc intr-un palat de gheata fără să știi ca se va topi. Iar cand gheata devine apa, ea urmează calea focului, stingându-l si pe acesta din urma. Așa ca tu, focul meu, te-ai contopit cu mine in castelul meu înghețat, iar tot ce a rămas intre noi sunt aburii povestii noastre, ridicându-se către o nunta in cer cu soarele si luna. Paradoxal, eu sunt cea care s-a ars si s-a răcit in același timp . Temperaturile noastre nu s-au egalat, fiindcă tu ai dispărut in neantul nebuniei tale. Si NU, nu vreau sa apar in poeziile tale împreună cu valurile, nisipul si razele soarelui la răsărit . Nu vreau sa fiu parte din serenitatea momentului in care eu am rămas prinsa si pe care tu vrei sa il așterni pe o foaie, sa o inchizi într-un caiet si sa o cataloghezi "o amintire frumoasa". Tu ai plecat, iar pe plaja s-a iscat o furtună de nisip si durere, liniștea si calmul marii s-au transformat in valuri care mai de care mai mari si mai furioase, dar tu nu știi , pentru ca nu mai ești acolo, iar mie nu îmi sta in puteri sa calmez marea de una singură.
Soarele a înconjurat pământul de noua ori in timp ce noi ne număram săruturile pe degetele de la o mana. M-ai fi sărutat toată ziua, iar eu te-aș fi lăsat, dar se făcuse noapte. Așa ca mi-am lăsat mana sa îmi alunece o ultima data pe pomeții tai , pe care îmi doream atât de mult sa îi  dezmierd cu mii de săruturi micuțe, sărate si dulci. M-am uitat pentru ultima data in ochii tai migdalați, cu genele lungi si negre, si mi-am luat un adio mut de la buzele tale tăcute si imbătătoare.
Eu trăiesc totul ca o arta, pentru mine fiecare moment e o noua pagina intr-un roman, un nou vers dintr-o poezie, am suflet de artist , si el se zbate necontenit sa își depășească limitele existențiale. Dar adevărul e ca am fost pusa pe acest pământ sa gust doar din placerile vieții,niciodată sa le păstrez , deoarece trebuie sa le trăiesc cate puțin iar apoi sa sufăr, deoarece din suferință se nasc cuvintele mele, iar nu din fericire . Așadar de fiecare data când încerc sa îmi depășesc destinul, viața ma arunca înapoi in mersul meu lent si chinuitor, artistic de trist.
Privind înapoi, am sa fac haz de necaz , caci tu ești țestoasa si eu iepurele. M-am speriat la un moment dat sa nu rămân responsabila de sentimentele tale, dar decisesem ca am sa fiu cat de gentila se poate cu ele, poate sa le țin intr-o cutie de chihlimbar , undeva unde nimeni sa nu ti le poată rani, ascunse si de răutatea din mine, si de naivitatea din capul tau. Dar ca in șah, ai facut o rocada neașteptată , iar acum regina mea e prizoniera nebunilor tai, iar regelui i-a curs o lacrima pe obraz. Si inca una, si acum urla singur, lăsând in urma strigate mute, deoarece liniștea doare mai tare decât cuvintele , uneori.
 
" Eu ți-am alergat prin vene
Ți-am suflat cu dor pe gene
Eu ți-am uprgadat sărutul
Ți-am iubit necunoscutul
Am fost zmeul tau mereu
Sa ma tii in vant nu-i greu
N-ai stiut sa tragi de sfori
Am căzut de mii de ori.. "

Tu mi-ai alergat prin vene
Mi-ai suflat cu dor pe gene
Ai fost Vama mea, cu totul
Granita intre agonie si extaz

La mulţi ani, mamă, suflet cald

Mamă dragă,ce aş putea aş îţi spun anul ăsta diferit de anii trecuţi?
Te iubesc la fel de mult,sau tot mai mult cu fiecare zi ce trece şi mă face să realizez cât sunt de norocoasă că exişti în viaţa mea. Poate  din cauza vârstei mele, sau a amalgamului de idei,sentimente, stări şi faze între care mă zbat zilnic, ţi-ar părea că uneori sunt distantă. Sunt,într-adevăr. Dar asta nu diminuează cu nimic iubirea ce ţi-am purtat-o de la prima suflare şi ţi-o voi purta până la ultima. Indiferent de aparenţe, mi-aş dori să nu te îndoieşti vreodată de sentimentele mele pentru tine, la fel cum, deşi poate părea că  o fac  uneori, nu mă îndoiesc că-mi porţi în suflet,trup şi inimă toată iubirea de care fiinţa ta e capabilă. Nu ţi-am mai scris demult.. Poate nu mi-am mai găsit cuvintele sau poate cu fiecare an ce trece găsesc zilele de naştere că fiind nişte lucruri atât de ordinare.. În orice caz,îţi doresc să înveţi să-ţi iubeşti viaţa şi în primul rând pe tine. Iubeşte-ţi fiecare fir alb de par căci albul înseamnă puritate, iar tu, mamă, eşti o fiinţă atât de pură. Iubeşte-ţi fiecare rîd al feţei deoarece sunt dovezile umanităţii tale. Sunt dovada că ai râs, ai plâns, ai fost fericită sau supărată, iar toate adunate, ai fost om şi ai trăit. Ai trecut prin bune şi rele, iar fiecare semn al bătrâneţii pe corpul tău e doar tinereţea ta preschimbată în amintiri. Oricum, corpul nostru e doar un instrument pentru a ne întreţine sufletul pe Pământ. Suntem mai mult decât fiinţe carnale,suntem suflete, minuni metafizice inexplicabile. Şi frumuseţea noastră stă tocmai în misterul acesta.
În orice caz, să nu te întristeze faptul că ai devenit cu un an mai în vârstă. Simplul fapt că eşti aici, în viaţă, şi îţi sărbătoreşti naşterea este dovada că eşti vie. Iar pentru acest lucru să fii recunoscătoare. Eu sunt pentru fiecare zi în care am privilegiul de a te avea aproape, deoarece ştiu că fără tine viaţa mea ar fi fost amăruie, o ciocolată cu piper. Nu e posibil omenesc pentru un copil să uite momentele când mama îl legăna, când mâinile ce lucră în fiecare zi pentru el îi şterg o lacrimă de pe obraz, sau când te izbucneşte plânsul şi prima persoană care îţi deschide braţele pentru ca tu să te prăbuşeşti mic, neajutorat şi slab, e mama. Iar în braţele ei simţi că ai găsit un loc în siguranţă, aici nimic nu te poate răni deoarece simplul sentiment de iubire ce gravitează şi este emanat de toată fiinţa unei mame e de ajuns să garanteze siguranţa copilului ce-i stă la piept. Cred că , undeva  în tine, este o plăcuţă mică în care ai însemnat cu sânge fiecare cuvânt urât ce ţi l-am spus, fiecare dată când m-ai văzut abătută, tristă sau plângând, şi fiecare dată când ne-am certat şi te-am făcut să plângi. Sacrificiul este vice-versa. Nu aş vrea să te mai văd plângând vreodată, pentru că şi mie îmi rupe inima să văd un om mic, cu un suflet enorm, plângând. Mai ales ştiind că acest om şi-a dat sudorile şi energia, viaţa şi suflul pentru ca noi , copiii ei, să avem mereu de toate.
Te iubesc mai mult decât cuvintele ar putea să exprime. Ţi-am mai spus că sentimentele sunt imateriale, inexprimabile, şi tot ce putem face e să le simţim. Ceea ce simţi când mă vezi zâmbind, când te salut venind de la şcoală, când mă trezesc noaptea din pat doar să vin să-ţi spun că te iubesc, sau când vin şi te pup pe obraz, acela e sentimentul de iubire ce ar trebui să rezoneze până la tine. Mi-aş dori să trăieşti veşnic, şi nu doar pentru a ne vedea pe noi împliniţi în viaţă, ci să te pot vedea şi eu pe tine. Nu cred că este vreo cale ce să nu fie dureroasă, prin care un copil să realizeze că va veni o zi când nu  va mai avea parte de zâmbetele calde ale mamei şi de îmbrăţişările ei dulci. Mâinile ei nu îi vor mai mângâia obrazul şi asta face parte din mersul vieţii, dar tot nu pot accepta aşa ceva. Aşa că voi încerca să profit de timpul în care trupul tău mai e plin de viaţă, căci iubirea este fără limite de timp.
Te iubesc pentru că eşti cea care mi-a dat viaţă şi a riscat-o pe a ei în timpul acestui proces. Te iubesc deoarece te iubesc. Îţi iubesc zâmbetul, iubesc cum uneori soarele bate pe părul tău blond cu reflexii cenşuii. Îţi iubesc mâinile ce au făcut atâtea pentru mine. Îţi iubesc picioarele pentru că zi de zi umblă încolo şi încoace pentru noi. Îţi iubesc fiinţa şi nefiinţa. Calităţile şi defectele ce te fac să fii tu. Eşti de neînlocuit şi nu aş vrea să mă separ vreodată de tine.
La mulţi ani, cu tot dragul de care sunt capabilă.

Legănat

Singurătatea nu m-a deranjat niciodată. Mă împac bine cu persoana mea. Mă accept şi accept faptul că sunt încă un roman nefinisat,accept că mereu vor fi pagini de adăugat sau retuşuri de făcut. M-am obişnuit cu mine şi m-am format să fiu o companie plăcută atunci când sunt singură,căci la urmă urmei,TU eşti tot ce îţi rămâne când restul pleacă,nu ? Şi având în vedere că sunt cel mai mare critic al meu,m-am sculptat în aşa fel încât sunt o companie plăcută şi pentru alţii. (sper?)
Am,avem,cu toţii momente,însă,când singurătatea şi propria persoană nu mai sunt de ajuns.Desigur,câteodată singurătatea e cel mai bun remediu.Şi muzica,muzica e medicament universal.Trist,fericit,nervos,optimist sau cu moralul la pământ,muzica e mereu acolo,absorbind orice sentiment,fără prejudecăţi.
Dar ce faci când până şi muzica te lasă singur ? Eu prefer să mă las pradă gândurilor.Ştiţi cu toţii că gânditul în exces aduce doar probleme.Însă gândurile fug după mine,cu toate că deja am medalia de aur la fuga de ele. Mă prind,şi am inevitabile seri,zile,când mă predau.Nu e tristeţe,e mai degrabă un fel de...melancolie. Dulce.

Sunt determinată să fiu o persoană plină de energii pozitive,optimism,şi o fiinţă cât mai spirituală posibil.Dar anumite lucruri sunt inevitabile. Tocmai de aceea accept să cad în plasa gândurilor mele uneori. Pentru că ştiu că se vor plictisi şi ele de mine,şi eu de ele,iar atunci se vor epuiza. În schimb dacă încerc să mi le neg,aleargă după mine într-o disperată nevoie de atenţie.


Alteori simt că mă risipesc asemenea fumului de ţigară.Am nevoie doar de o scânteie,apoi ard mocnit.
Alteori simt că lumea asta e prea mare şi mă pierd,doar că să mă găsesc mai târziu,dar alta mereu.
Mă reinventez programat. În fiecare zi lucrez la ceea ce vreau să fiu,şi în fiecare dimineaţă o iau de la capăt.
Dar planurile îmi dau greş zilnic.Ceea ce gândesc într-o zi nu corelează cu ceea ce fac în următoarea.
Astfel trăiesc undeva între flux şi reflux. Sunt o persoană nedefinită,nu mă pot cataloga în ciuda încercărilor mele.Au făcut-o alţii pentru mine. Un lucru hilar. Dar nu m-a întristat asta,deoarece ştiu că oamenii judecă o ţară după un singur oraş,o carte după copertă,o apă după maluri,şi un om după o faptă,poate,pripită.Nu sunt curioasă cum apar în ochii altora. Sunt ,în schimb,interesată de cum apar în ai mei.Toată viaţa lumea îţi va spune cine eşti. Dar înainte să-i asculţi,de ce nu îţi pui aceeaşi întrebare ? Cine ai fi dacă nu ar exista nume şi preume ? Cum ţi-ai spune ?
Multe ar ieşi la iveală într-o astfel de situaţie.
Şi m-am pierdut,din nou. Mă simt învăluită de o ceaţă densă,şi nu văd calea de ieşire.Ce e de făcut ? Mă las purtată cu ochii închişi,căci oricum vederea nu ne ajută atât timp cât mintea ne e oarbă.Mă abat continuu de la calea mea principala deoarece nu cutez a o deosebi de celelalte.Astfel am ajuns pe drumuri rele,drumuri ce nu aveau nimic a face cu fiinţa mea spirituală şi cu eul meu.Mi-aş desena o hartă,singurul lucru care mă împiedică în a face asta este faptul că nu ştiu unde va duce.
Îmi pot marca traseul doar odată ce a fost parcurs.
În unele zile mă simt aidoma unui copil. Mic,neputincios,ignorant şi în aşteptarea unui ghid.De fapt sunt un copil la începutul fiecărei zile,iar gândurile îmi sunt moartea. Învăţ câte ceva zilnic,iar la sfârşit tot ce am aflat mă doboară.Mă încătuşez singură şi arunc cheia uitând că lanţurile sunt pe mâinile mele.
 Probabil cred că încătuşez ceva ce nu face parte din fiinţa mea. Nu realizez că eu,ca persoană,că minte şi ca spirit,sunt un tot unitar. Şi mă îngreunez,încercând să îmi părăsesc povara,fără a îmi da seama că povara sunt eu.. Şi nu trebuie să scap de mine,ci doar să mă retuşez.